LJ: Literatura Juvenil

Tópico controversial si los hay.

En mi opinión, después de la gran pregunta sobre qué es y si realmente existe la literatura infantil, la cuestión de la literatura juvenil es el siguiente interrogante acuciante del círculo literario de estos tiempos.

¿Qué es? ¿Cómo clasificamos los libros para que caigan en esta categoría, si en realidad las historias típicamente juveniles abarcan temáticas de todos los demás géneros considerados adultos: suspenso, misterio, romance, thriller, etc.?

Desde el fenómeno Harry Potter, el campo de la literatura juvenil estalló y, en un intento por controlarlo, el mundo literario juzgó como "juveniles" todas las historias en sagas y trilogías con un fuerte componente de aventuras y romance. Su poca definición, sumado a los estereotipos que se repiten y algunos oportunistas que vieron en la premisa el lugar propicio para sacarse una historia mala de encima y hacer plata con ella, ha llevado a que la así llamada "literatura juvenil" sea vista con recelo. Por no decir desprecio.

Fantástico cartel en una librería de Olympia, WA

Sin embargo, en mi experiencia como lectora, con estos tipos de libros, tan rápidamente clasificados así, he encontrado algo que no siempre descubro en otros libros que leo: desesperación. Sufro por estos libros, muero por terminar de leerlos, no puedo dejarlos hasta haberlos terminado. El deseo por saber qué ocurre, cómo sigue la historia, qué pasa con los personajes y la situación es más fuerte que cualquier otra cosa y me lleva a posponer la vida misma con tal de terminarlos. Y considero que eso no es poca cosa. Estos libros son un viaje en montaña rusa, que te suben el corazón a la boca, te entretienen y te atrapan por completo.

Pero, ¿están bien escritos? Ugh, qué pregunta. ¿Qué es estar bien escrito? ¿No tener errores de ortografía, coherencia y cohesión? Sí, entonces sí están bien escritos. ¿Es ser una ficción, una novela de tesis o un mandala, à la Rayuela? Entonces, no.

Capo

En serio, ¿qué es estar bien escrito? ¿Es, acaso, ser un libro que sólo unos pocos puedan leer, qué sólo se lea en las facultades y círculos intelectuales? Por haber abarcado públicos tan diversos y amplios, y por haber sido, en su mayoría, éxitos comerciales, estos libros juveniles son juzgados como literatura pobre o mala.

Bueno, en su época a Shakespeare le pasaba lo mismo, sus obras eran consideradas mediocres por ser consumidas por grandes masas de gente diversa. Ojo, no estoy diciendo que todos estén bien escritos. Los libros malos existen, en la literatura juvenil, pero también en la "adulta" y en general.

Quizás no estoy diciendo nada nuevo. Probablemente. Pero lo que sí quiero decir es que es un espectro de libros que está siendo clasificado y juzgado de mil maneras, algunas acertadas, otras, muy lejos de ser ciertas, y que creo que merece el beneficio de la duda.

No sé si son buenos libros, de hecho no sé qué libros son buenos. Sólo conozco los libros que me gustan. De eso sí que puedo hablar, y mucho.

Haute cuisine

Hoy: Brownies sin hacer trampa - también llamado "sin usar a exquisita" -

1. Comprar chocolate en el cotillón. Desconcertarse con las marcas ofrecidas. Confundirse en la cantidad y comprar suficiente para rellenar una pileta de natación olímpica.
2. Colocar el chocolate en una olla y abrir la heladera para descubrir que no hay manteca. Correr al supermercado y comprar una.
3. Calentar el chocolate y la manteca. Revolver de forma obsesiva esperando a que se derrita. Hacer un solo de batería con las cucharas de madera. Mirar un capítulo de The Big Bang Theory. Oler algo raro. Correr a la cocina y descubrir una costra ennegrecida y rígida de chocolate en la base de la olla. Rescatar lo que se pueda.
4. Agregar una lluvia de azúcar - rubia, blanca no había y ya no hay más ganas de salir al supermercado - y mezclar. Sacar huevos de la heladera. Jugar al chef francés y tratar de romperlos con una mano. Perder dos huevos. Volver a empezar.
5. Agregar harina y perder media cuchara en el camino del paquete a la olla. Mezclar rezando por el éxito. Abrir alacena y seleccionar frutos secos de forma aleatoria. Arrojar dentro de la masa.
6. Colocar un papel manteca en una bandeja y luego verte la masa. Descubrir que la bandeja es demasiado grande. Tomar el papel manteca con la masa encima y hacer malabares hasta alcanzar otra bandeja más apropiada. Llorar.
7. Abrir el horno y descubrir que está apagado. Prenderlo perdiendo quince fósforos en el proceso. Mirar otro capítulo de The Big Bang Theory mientras se calienta.
8. Regresar a la cocina y descubrir que la masa se ha endurecido levemente. Entrar en pánico. Arrojar bandeja dentro del horno.
9. Impacientarse e introducir cuchillo antes de lo sugerido. Descubrir que todavía le falta mucho. Mirar otro capítulo de la serie. Excederse en el tiempo del horno y sacar una bandeja con un gran ladrillo oscuro. Llorar nuevamente.
10. Cortar con martillo y espátula. Colocar en plato y cubrir con nutella con la esperanza de cubrir con sabor.
11. Comer y llorar.

La noche de los muertos vivos.

Porque es de noche, básicamente. Y porque regresé de la muerte - virtual, no real.

Estuve pensando seriamente sobre este espacio cibernético, sus posibilidades, mis deseos más profundos y secretos y mis proyectos de vida - que por ahora consisten en aprender a cocinar algo aparte de frituras aceitosas - durante mis apasionantes clases de literatura eslavas, y tuve una revelación.

No hubo luces, no hubo 'clicks' interiores, solamente un peligroso cabeceo que casi promedia en cabeza sobre el escritorio y sonoros ronquidos. Fue en ese terrible instante - que dura una vida - en el se pierde el control total del cuerpo de la cervical hacia arriba y la cabeza comienza a ladearse y cae, cae, tan pesada como el plomo, tan felizmente libre, y el mundo se torna borroso, los párpados están a medio izar, y el cerebro comienza a procesar la inminente tragedia, la vergüenza posterior, y activa un mecanismo de salvataje tan violento como indeseado que, de repente, con un doloroso y silencioso chasquido, hace que la cabeza esté de vuelta en su lugar y que uno esté más despierto y consciente de su propia idiotez de lo que estuvo en toda su corta vida y que ahora, luego de registrar esta espiral de decadencia con creciente alarma, trate de disimular la situación acomodándose sobre la silla o dibujando una carita feliz en el cuaderno, justito al lado del título: "Lérmontov escribió una novela atípica".

Fue ahí. En ese preciso instante la idea cruzó velozmente mi aterido cerebro: si las ideas lo suficientemente copadas como para hacer una entrada en el blog no llegan, el resto de mis accidentes diarios - también conocido como 'vida' - puede ser lo suficientemente interesante para escribir, de vez en cuando, en ocasiones de altos niveles de consumo de chocolate, acá.

Ahí está. Vuelve el muerto, más vivo que nunca, en una noche de luna - no sé, la persiana está baja -, para reírse de sí mismo y escribir mientras lo hace.

Welcome back, lads.

Procrastinación™

Esta es una guía introductoria al fenómeno conocido como "procrastinación"

1. ¿En qué consiste?

La procrastinación es un fenómeno conocido también como "qué ganas de no hacer nada", "la computadora no me deja hacer lo que tengo que hacer", "lo hago después" o "mañana a la noche lo termino". Consiste, básicamente, en un estado absoluto de desgano y desvío de la atención hacia actividades improductivas o innecesarias que postergan actividades obligatorias e importantes de la vida estudiantil o laboral. Es la completa refutación de la frase "no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy". Es una forma de vida.

2. ¿Duele?

Físicamente, no. Mentalmente, es una eterna agonía.

3. Wow, ¿por qué?

Este fenómeno disparará tu sentido de culpa y autoflagelación a niveles antes desconocidos. Los síntomas incluyen malestar interior, cuestionamiento de la misma base de la existencia, autojustificación sin fundamentos verosímiles, confianza en capacidades personales inexistentes de desarrollo de trabajos o estudio en altas horas de la noche anterior a la fecha de entrega/evaluación, extremidades inquietas y negación rotunda de la situación.

4. ¿Cómo sé si estoy sufriendo este fenómeno?

Es bastante simple, con una serie de fáciles preguntas podés determinar si sos víctima de este fenómeno en masiva expansión: ¿estás haciendo lo que deberías estar haciendo?, ¿estás lo suficientemente libre de deberes/tarea/estudio como para estar navegando en internet?, ¿estás utilizando tu tiempo de forma responsable y productiva?, ¿creés que lo que estás haciendo ahora te proveerá de resultados fructíferos y beneficiosos para tu vida estudiantil/laboral?, ¿tu superyo está de acuerdo con la forma en que estás utilizando tu tiempo?, ¿estás ahora en la computadora porque cumpliste todos los deberes que debías hacer?.

Si tu respuesta a todas estas preguntas es "no", entonces, mi querido lector, debo informarte que sos una víctima más de la malvada procrastinación.

5. Oh, ¿qué puedo hacer ahora para salir de esto?

Nada. Bienvenido al infierno.

De cómo perdí y encontré una palabra

Probablemente ya lo haya repetido más de una vez, aunque no precisamente por acá, pero, hoy, después de mucho, mucho, más tiempo del que algo como esto debería haber requerido, descubrí, o me reencontré, con una palabra que hacía mucho buscaba.

Ya sé, esto es bastante absurdo, ¿cómo es posible perder una palabra? Bueno, acá estoy contando que me sucedió algo así.

Alguien alguna vez me la mencionó - y lo más triste es que no recuerdo bien, seguro que ahora que la encontré ese "alguien" volverá a aparecer en mi vida, así lo indicaría el orden cósmico de las cosas perdidas y encontradas - y, como no supe qué significaba, tuvo que explicarme qué quería decir. Por supuesto, traté de recordar la expresión y el significado porque era sencillamente genial. Pero al poco tiempo, a las pocas horas, quizás incluso, la perdí. Así como nada. ¡Puf! Afuera de mi memoria.

Hoy, leyendo un texto crítico sobre una novela melosa latinoamericana, la encontré.

Fue como reencontrarse con un amigo de hace mucho, así de bizarra resultó la situación. Como correr en un campo de margaritas anhelando un abrazo con algo que ni siquiera tiene extremidades - bueno, que ni siquiera es un ser vivo -. Miraba la hoja, miraba la palabra, saludaba a cada una de las letras, en tan perfecta combinación, y me relamía en pronunciarla en voz baja.

Claro, tuve que buscar qué significaba de vuelta, algunas cosas nunca cambian.

Ucronía:

-- Género literario que también podría denominarse novela histórica alternativa, y que se caracteriza porque la trama transcurre en un mundo desarrollado a partir de un punto en el pasado en el que algún acontecimiento sucedió de forma diferente a como lo ocurrió en realidad (por ejemplo: los vencidos de determinada guerra serían los vencedores). La ucronía especula sobre realidades alternativas ficticias en las cuales los hechos se han desarrollado de diferente forma de como los conocemos. Esa línea histórica se desarrolla a partir de un evento histórico extensamente conocido, significativo o relevante, en el ámbito universal o regional. Ese momento o evento común que separa a la realidad histórica conocida a la realidad ucrónica se llama punto Jonbar. (Fuente: x)

¡Cuánto te extrañé, palabra! Tantas veces que podría haberte utilizado, tanta gente a la que podría haberle gritado "Hey, no ucronices". ¿Ves?, me estás haciendo caer en tu trampa. Aceptaré este desconocido orden cósmico que quiso que hoy te encontrara y explotaré todas tus posibilidades, en un futuro muy cercano.

Cuestiones adultas.

Imagino que habrán visto esa publicidad de ya no recuerdo qué marca, en la que el joven protagonista diseñaba un divertido y horroroso currículum vitae.

Bueno, yo me pregunto acá y ahora, ¿no será cierto? Es decir, la moda de los currículums correctos y sobrios deja bastante que desear dado que no le permite al sujeto plasmar con entera honestidad quién es realmente. Yo me imagino que, de poder tener vía libre en la confección de mi currículum, haría algo así:

• Datos básicos:

- Nombre, fecha de nacimiento, dirección, teléfono, estado civil (aclarando compromiso con Johnny Depp y varios otros actores), líneas de colectivos que conozco lo suficiente para viajar sin guía t, nacionalidad y nacionalidades a las que aspiro.

• Educación:

- Lecciones sobre el complejo discurrir familiar en cenas navideñas

- Máster en maratones nocturnas y de último momento, especialmente en el ámbito estudiantil.

- Curso sobre divagaciones varias y elaboraciones improductivas

- Nivel básico y poco agradable de guitarra

- Autodidacta en desenvolvimiento en la vida adulta.

- Autoproclamada genia en el arte de esquivar volantes y panfletos de índole política en la facultad.

• Experiencia laboral:

- Años de administración de blogs de poco vuelo y mucho potencial

- Varias cuentas en redes sociales con intenso tráfico y poca seriedad

- Viajes en taxi y colectivo exitosos

- Tengo 21 años, por favor, considere que no tuve muchas oportunidades laborales. Sea piadoso.

• Idiomas:

- Inglés. Varios acentos y modalidades: británico, del bronx, escocés, sureño, aprendiendo australiano.

- Francés. Nivel uno, lecciones básicas de la película Amélie y París, je t'aime, y del libro Las Flores del Mal de C. Baudelaire.

- Pársel. Lecciones básicas de las películas HP y la Cámara Secreta y HP y las Reliquias de la Muerte I y II

- Pirata. Nivel uno con el Capitán Jack Sparrow y maestre Gibbs.

- Griego antiguo. Excelente nivel de traducción, siempre y cuando se provea un diccionario.

- Saludos básicos y expresiones varias en diversos idiomas: portugués, griego moderno, alemán, italiano, latín.

• Otros:

- Conocimientos amplios sobre diversos programas y series de televisión, con análisis completos de construcción de personajes y líneas argumentales y narrativas.

- Conocimiento obsesivo de actores, actrices y directores de variadas películas y sus influencias sobre la cultura popular. Hitos del cine. Cobertura completa de las fiestas de premiaciones (con especial interés en los Oscar, Globo de Oro y Screen Actors Guild Awards).

- Entrenamiento en obsesión y acecho de escritores famosos.

- Altos niveles de sensibilidad e identificación sobre personajes ficticios.

Por favor, para concretar una cita o entrevista laboral, comunicarse al número provisto, en horarios que no comprendan el prime time o los horarios de almuerzo.

Tendría todos los trabajos.

Escenas que producen muecas de dolor.

>> El Señor de los Anillos: El retorno del rey

De acuerdo, esta escena se supone que debe ser agridulce y feliz, pero no había necesidad de que los personajes se sentaran ahí y se rieran a carcajadas entre ellos por una hora y media, o sea, ayuda, me ahogo en la falta de sutileza. Es decir, Frodo se despierta y Gandalf está de pie ahí y Frodo lo mira con cara de  "¿Gaaaandaaaalf?" y Gandalf pone cara de "HO HO HO", y después aparece Frodo "HE HE HE" y continúan así por, no sé, dos minutos, y después aparecen Merry y Pippin y empiezan a saltar sobre la cama de Frodo, o sea, ¿no estaba gravemente herido Frodo?. Y después entra Gimli a la pieza y, por favor, mírenlo a Gimli, se vuelve loco en cuanto lo mira a Frodo y hace como "WAY-HAY-HAY HO HO HA ZIPPA-DEE-DOO-DAH" y revolea las manos como si estuviera en una fiesta. Y luego aparece Legolas y no hace nada, porque es un elfo y Frodo parece no recordar quién es, y Gandalf todavía está con cara de "HO HO HO". Entonces entra Aragorn con una especie de sonrisa que oscila entre lo sexy y lo espeluznante, y que no esclarece cuáles son sus motivos y si en realidad está contento de verlo a Frodo. Y recién luego aparece Sam y, finalmente, hay un momento coherente pero, hasta que llegamos acá, nuestros ojos ya empezaron a sangrar y nos empezamos a preguntar si este gran y largo viaje que hicieron no les habrá traído problemas mentales o algo así.

Fuente: x